夜里做了悲伤的梦，是哭着醒来的。然后拿出手机看时间，看到某个人的短信“明天去换手机了，下个月底彻底搬家了，今天删掉了手机上我们一切的信息和照片，还有你去年买菜的视频。也决定删除你了，以后重新开始，一切如初，你未曾认识我，我未曾认识你。再见，勿念。”是彼此想忘却一直藏在心里的事情。

      有些人，有些事，真的忘不了。有些快乐，有些幸福，也再也回不去了。

        打电话听到你哭，心情也变得不好，非常内疚。这时候就会想写博客，或是把曾经写过的文字拿出来一点一点看。我看到我写给了一个人最多且唯一的文字。

        “我说，无论在你身边的是谁，我都不会介意。我会在你的快乐和幸福中得到一些安慰和满足。这是我的愿望。尽管显得口是心非。

        你的想法。我的软弱。盲目的拥抱。孤独。快乐。脆弱的真实。笑容。慰藉。退缩。嫉恨。祝福。我的落寞。

        照片。空间。日记。草莓。河流。路灯。烟雾。酒精。凛冽的街道。

        我一直都记得，却没有做深度的猜想。

        只要你快乐，
        只要你快乐。”

        这段文字写于去年五月七日，不知道她和她现在的恋人是否还好。淡淡的，但至少还依偎在一起。寒假固执地想要见却没有见到她的那个晚上，我约你出来陪我走。然后我开始了另一段感情。

        那个时候真的很好。有太多的回忆，充斥太多的热烈与欢喜。

        “说好的一辈子，少一天，一小时，一分，一秒，都不算！”

        这是我们的告白，可是已经变得支离破碎了。我记得临走前一天，你躺在旅馆房间里流下的眼泪，我记得，机场送你时给了你用力的拥抱。那不过是一个月之前的事情，短短一个月，就发生了翻天覆地的变化。我忘了你说过多少次要和我分手，我忘了我说过多少次对不起。我宁愿我忘了，我每次都会说我忘了，但不是真的忘了。

        我能保护自己。流过眼泪之后我就变得更强大。

        我却保护不了你，总是用我的幼稚在你的心上留下一道道伤痕。

        我的，我的安眠药。

        小时候叔叔阿姨都说我很乖，很有礼貌，很听大人的话。长大以后姐姐告诉我，我在大人的眼里一直是一个桀骜不驯的孩子。我想这也算一个稍微了解我的评价吧，当然这个评价是长大以后才赋予给我的。因为无论我在谁的眼里表现得有多乖，也无法阻止内心的叛逆情绪。

        我是很注重情绪的人，会把喜怒哀乐都写在脸上，写给人看。在学校操场上与人打架，失恋了在家流一整天的眼泪。喜欢看或血腥或温情的电影。常常被异常熊壮或纤细的人所吸引。爱吃辣椒和糖。我有很多特别的个性和嗜好，却没有控制他的能力。显得幼稚。

        我脑子里没有装什么东西。只是很简单地在看你，你的腿好细，你小声叫我小白。我叫你安眠。

        “你看我的腿好粗！”这似乎是夏天见面的时候我对你说的第一句话。实在太久没有穿过短裤这个东西，所以见人我都会有意无意地提起我的短裤和粗腿。我对你笑，对每一个人笑。那时候，我觉得你很美好，但是离我太遥远了。

        然后去成都读大学，并且刻意让内心的小宇宙在一个新的环境里爆发。我想换一种活法了。于是我认真对待每一个人，积极参与每一件事。我需要经历得更多，让自己变得更坚强，更成熟和理智。社会本就是如此现实，我需要有一份养家养爸妈的能力，然后才能想自己的感情，才能让感情不成为空谈。我感觉自己的大学生活开了一个好头，寂寞而又充实，直到寒假又与你相见。

        和你走在滨江大道的时候，你说你喜欢我的微笑，很温暖。我说我想牵你的手，但是好紧张，怕牵着你会有很不搭的感觉。在你面前我是自卑的。每次去你家，前二十分钟我都不会说什么话，只是静静观察你。我记得你的被子很重，把我的腿都压麻了。也记得你被子里的味道，睡的时候会把它贴在我嘴上，细细地闻。

        我们赤身躺在一起的时候。你说，老公，我们一辈子都不要分开好不好？我说我这辈子都不会离开你，我要你，我要安眠药，一直要一直要，直到我死去。

        元旦的前一天，相约与一位相识六年零八个月却从未相陌的好朋友见面。电话里他温柔地对我说，见到我你会失望的吧。我不解其意，一脸欢喜地前去。

        远远见到的时候，竟然有一些认不出他来。在时间的侵蚀下，记忆深处的，那个文艺的叫做青蛇的男子不见了。现在的同事，都叫他Seven，带着淡淡的笑，他说，“青蛇”已经不再适合我了。那我也叫你Seven吧。我亲爱的，蛇。我看着你的脸，想着曾对你用过的那些形容词，温暖，安静，痴情，腼腆，虽然能感觉到你发生了很大的变化，但发自内心的亲切感并没有丝毫减退。我说，我非常想念你。

        我看着你的脸，你的胡渣，我想着，如果可以用力给你一个拥抱，多好。

        但你的如此变化，又着实让我有一番感叹。生活大概就是如此，充满了无限的想象，和太多的未完成。所以突然有感，想要去约见我其他的觉得美好的朋友们。真的很难得，很难得能再安静下来想念你们了。如我清晨醒来躺在医院病床上的时候，那么疲惫而清明地，想念着你们。

        关于我的美好与哀愁，都是属于我的，我们的，成长。

        至此以后，我想我寂寞了会安静下来，而不是盲目地寻找话题，成为某人眼里的鸡婆；我想我寂寞了会安静下来，而不是把白酒当啤酒喝，而不是，让爸爸妈妈以及那些关心我的朋友们大半夜还不能很好的休息；我想我寂寞了，会对我喜欢的人说，我多想要爱上这样的一个你，而不是，面无表情却从脑子里刺出了眼泪来。

        看着成熟又略显沧桑的蛇，又看看镜子里疲惫的自己。原来我真是如此害怕老去。害怕老去，害怕某一天对生活失去热情，害怕等待死亡。

        这难得的青春，和一去不复返的时光。不断构筑着我们的成长。我四分之一的生命。

        我想我们，在未来的某一天，会为这成长写一首真挚的歌。

        听林宥嘉的歌，想念起以往的朋友，于是发短信给与问候。

        你还好吗，你的新朋友还好吗，有没有觉得空气变得冰凉？成都昨夜都飘雪了，记得多穿一点，吃暖和的东西，对自己好些。

        知道了。

        简单的三个字，我不晓得他是知道成都下雪了，还是知道我又在想念他了。他是有气魄的人，我也是。我想起在他关心我的时候，我竟连这三个字都没有回复过。我能理解突如其来的问候会泛起多么细微的涟漪，常常是一种不知所措的感觉。我依旧是旁敲侧听地了解他目前的生活。或许还不错，却难确定是如他所愿的生活。也或许，大家都是过着没有爱情的空洞日子罢了。

        林宥嘉唱着：我们曾相爱，想到就心酸。

        我一直一直在想有谁曾与我相爱，可是都想不起一人。对我而言，深深爱过，可当没有白活过。但我害怕心里的爱情仅仅是单方面的想象，那又算什么相爱呢。后来急切地想在另外一个朋友处找一些慰藉。

        你曾经有没有一丁点觉得爱我？

        曾有极大的好感及温暖。

        那就是不爱咯。喔。了解了。

        有几年了吧，他恐怕再没有看我日志的习惯了。博客一直被冷冷得放在角落里。可我确实不是为了写给他或谁看，只是把心里走过的印迹留作一份纪念。虽然我也知道有一些朋友会看，这无非是给一点关怀，无非是找一丝共鸣，仅仅如此。

        夜里给胖子发消息，他是一个觉得爱情沉重的人。我说，是的，我一直一个人躲躲藏藏，一直没有爱人，但我还是无比地想要拥有那么一个爱人。不是单方面的情感，无论是我对别人或别人对我。我一直还期待，能再爱一次，哪怕很沉重。